在别处 1-7

一，2008-07-23 03:03

明天，开始向着背离的方向，渐行渐远。

二，2011-09-25 14:15

北极熊还在主页上寂寞的待着。

都是我的错。

不过其实仅仅过了一个多月而已。

不知道日子算不算过的充实，但至少有很多不一样的东西。开始在饿得时候学着做饭和炒菜，开始在闲下来的时候打球和健身，开始认真的写作业。

差一点忘了他们的话。

不过还记得曲折又荆棘的山路，还记得见过的混乱的场景。

我从浑水里走出来，洗了个澡。

等改天，再回去淌乱。

三，2011-10-26 12:56

下午的时候给佛爷留了言，因为错过了他的生日。本来是没有忘记的，只是不知道20号已经过去那么久了。

然后进一步发现24号也过去了。我给刘畅打了个电话。和他说昨天生日快乐啊。但是没给佛爷打，按起很多数字，实在是太麻烦了。佛爷会理解的。

然后才发现竟然和朋友们离的那么远了，打个电话都要多按十几个数字，不能在想他们的时候约出来吃饭聊天了。这是有点痛苦的一件事。

忽然想起九号楼的生活，想起在报刊亭等待我的佛爷，想起被我抢走椅子的梦伟兄，想起不爱说话的勤华，想起一起dota的dkf，想起总来串门的大龙，一切，竟然都过去那么久了。不知道他们会不会也在空闲的时候，怀念我一下。

十月份都要过去了，还好27号还没到。

四，2012-04-20 19:29

到了终于对老这个字有所触动的年纪。

一切变得很奇怪。会在运动一下以后就气喘吁吁，会在熬夜的第二天头疼欲裂，才觉得自己貌似不太年轻了。真是痛苦。居然就这样不再年轻了。

忽然很想念所有老朋友。但是却不愿意打开QQ。在这个美帝的早晨，发呆，发呆，发呆，然后睡觉，等待。

我真是个极懒得人，连通知朋友回国的力气都没有。同样还没有告诉家里。

悄悄回去。

临近毕业的那一年度过了很多这样的早晨，呼吸下新鲜空气，然后下楼，出门。不过是一零年的事情，说成那一年，一下沧桑了许多，这样不好，该换个词，但我不会。

外面的云彩有点多，风不大。阳光照不下来，可是时间已经过去了。

上一次这个时间起床应该是在什么时候，我终于是想不到了。不熬夜就见不到清晨，人总是贱得慌，放弃有利的方法，选择颠簸前行。我什么时候作息能够规律一点，像，像什么时候哪样。

不知算幸运还是苦难。诱惑太多，竟全都被我抓住了。放慢了既定前行的速度，然后呢。继续走。

慢慢走，常年都是这个状态。我还未曾想要去想过路途的终点是什么。

忽然想起大学时候每年考的五千米，竟然连续两个学期给我少跑一圈的机会，我竟然抓住机会了，竟然就这样少跑了。没有个完整的五千米，真不好，向别人辩护自己也曾运动的时候都心虚。

闭上眼，困了。睁开眼，还是困。

我坐在这里，准备站起身，然后洗脸，出门。

五，2012-05-30 00:03

回来待了一会。

大家纷纷表示我又胖了。真是一件很难为情的事，终于不知道该说点啥，还是只做不说吧。

在路边的大排档吃了两顿，然后肚子断断续续疼到了现在。可能还有点发烧，谁知道呢。

累起来也是一件挺幸福的事情，至少在做想做的事情，依然看不到未来是什么样子，不知道这样想好不好，可是又没有能量继续想下去，实在有点疲惫，胳膊都抬不起来了，不知道是不是昨天打篮球的缘故，见到了很多熟悉的面孔，寒暄然后分开。很多黑白的画面在眼前闪过，却一个也看不清楚。

竟然连续很多天七点多就起床，倒不过来时差也是好事，我喜欢睡觉，也挺喜欢早起。

我坐在沙发上，忘了躺。

六，2013-03-18 04:12

头疼。

他苦笑的看着这两个字。

起床的时候已经快下午四点了。他做了个很长很宽的梦，像个长方形。他站在某处，走向某处，走了很久很久。所以才会晚起吧，他这样告诉自己。

走在去往学校的路上。安安静静的。他戴着耳机，却忘了打开音乐。身旁是呼啸而过汽车，他认为应该用呼啸这两个字，只是觉得，因为他戴着耳机，听不到那么大的声音。

走到桥上的时候有水滴落在了眼镜上。仰起头，远处是学校漂亮的建筑。他却忘记了它的名字。大的雨，大的风，前面不出意外的朦朦胧胧。

他发现手里是拿着伞的，却不愿意打开。雨总会停的，他这样告诉自己，他不懒。

身上渐渐变的沉重，就好像背着什么东西一样。他知道，那是浸入到衣服里的雨水，冰冰凉凉的。

到一个大上坡的时候他实在走不动了，他停了下来，四周是匆匆走过的路人，打着伞的，没打着伞的，愤怒的，和着急的。

他在犹豫是不是换一条路的时候雨停了。他很开心。因为不需要选择了。他走上了那个很大的上坡。然后左转，然后前行。

他买了一杯水，然后抬头看了看要去的教学楼。他觉得离门口有121步，他决定和自己打赌。他觉得自己一定会赢。数到57的时候，他们和他打了声招呼。他摘下耳机，说好久不见啊。

他们离开的时候他楞了一小会，因为他忘记记下自己又走了多少步。他很懊恼，因为永远不知道自己打赌是输还是赢了。

他希望有一天，一切都很顺利，不像现在这样。他看了看前面，他走到门口，用了11步。

电梯轰轰隆隆的。应该和马路上的声音一样响，他这样告诉自己。他把耳机放进背包里，把书拿在手里，把笔放进兜里，把眼镜摘下来，用衣服擦了擦。

他走到窗子前。外面天晴了，阳光暖暖的。他隐约看见远处一条很细且清晰的线。

他睁开眼，从床上爬起来，看了看表，下午四点。

七，2013-04-03 03:26

我觉得，我其实总在心情不好的时候才想要不要写点什么。

才想起博客，然后一个人找个安安静静的角落，把发呆当做思考。其实没有什么，我觉得，大概是因为空腹喝了一杯咖啡，然后胃疼，然后浮躁。我觉得我可以听见心脏跳动的声音，很沉重，不曾想一杯咖啡有这么大威力，我会告诉自己是因为太久没喝了，我想起很久以前的日子，我把空的咖啡罐摞起来，放在墙边。我在考试之前喝掉几罐咖啡，那时候的自己还是个什么也不懂的学生，却自以为懂了许多，七八年过去了，我觉得自己还是什么也不懂，并且，连咖啡也喝不动了。我写过很多次同样的话，就是又回忆了不好，但总是不可避免的想起很久以前的日子，摞起来的咖啡罐晃晃悠悠的倒了下去，叮叮当当的。没有人告诉过我那声音好不好听，我自己也不知道。有的时候我发现自己不知道许多东西，我告诉自己我不知道的很多东西都不重要。我又告诉自己不要总告诉自己很多事情，那样很不好。虽然我做了许多件不好的事情，虽然我可以回想起来所有的大概，可是仔细想想，却又都模模糊糊的。我告诉自己我的的记忆力也减退了，我又告诉自己了，我又做不好的事情了。循环是个奇怪的东西，不知不觉就让你走进去。

外面阳光明媚的，但是走出去，就会发现没有想象的那样暖和。我们总是会在做某件事之前想象它的样子，他们管这个叫做期望。有的人把事情想的很美好，有的人把事情想的很糟糕。而我竟然从来没有想过，在我想要不要去想的时候。天黑了，天亮了。

我发现自己已经25了。因为又有一个朋友要结婚了，其实是两个，或者是三个。我给她回qq的留言的时候，想了好久，因为我发现留言是几天前的，时间总是过的这样快，并且禁得住反复推敲。在25岁的时候还要在关心作业和考试真不是一件值得骄傲的事，所以我努力的让自己不关心。我不知道25岁应该去关心什么。没有人告诉过我。远处的朋友们在工作，结婚，然后住到新的房子里，然后安安静静开开心心的生活。我觉得应该是开开心心的，我也希望他们是开开心心的。可是我还是不知道25岁应该去关心些什么。我不想在这个年龄的时候还在思考人生，因为那样显得幼稚可笑。可是我又不能在30岁的时候还在这里唧唧歪歪写下同样的话。所以我现在写出来，以便到时候显得自己成熟。成熟是别人贴在自己身上的标签，走大家都该走的路，便被认为成熟了吧。

我很想再写下可是两个字，可是该可是些什么呢。我没法写出来。我要让别人觉得我语无伦次才能掩饰我的语无伦次。比如，再过很长的一会太阳就要落山了。

心脏还是跳的很厉害，即使这句话是不科学的。我却有些困了，手冰凉的，咖啡杯空了，手机调成了静音。我有许多该做的事，也有许多想做的事。一切都很重要。